— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
 

• — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?— Пристально.

• — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
  — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

• На Привозе:
  — Вы не скажете, сколько стоит мясо?
  — Почему не скажу, мы разве поссорились?

• — Шлема, почему ты такой грустный?
  — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
  — Шо-то я тебя не понимаю...
  — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
•  
• — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
• — Ну это шоб ты понял, шо влип.

• — Фима, а где мой велотренажер?
  — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

• Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
  Наконец спрашивает у продавца:
  — И сколько вы хотите за эту комедию?

• — Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
  — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
  — Да, вижу.
  — А Бердичев? 

• — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
  — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

• — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
  — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

• — Абрам, дай в долг 100 рублей!
  — У меня столько нет — только 80.
  — Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

• — Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
  — Бери деньги, пойдем покажу!

• — Какие у вас красивые зубы!
  — Это от мамы.
  — Таки повезло, что подошли.

• — Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
  — Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

• — Моня, вы живете по закону или по совести?
  — По ситуации...

• — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
  — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

• Церемония бракосочетания:
  — Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
  — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
•  
• 
• — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
  — Кто вам это сказал?!

• — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
  — Это не страшно, был бы здоров!

• Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
  — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
  Женатый:
  — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!