xxx: Я до утра не могу :( У меня дома не лягут спать пока я не приду. yyy: Это распространенное заблуждение. Мои на третьи сутки сломались.
******
Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!
******
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
******
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
******
Такое ощущение, что меню для банкоматов Приватбанка пишут разработчики квестов. Причём на разных банкоматах квесты разные.
******
- Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках!
******
Сел комарик на ладошку. Убивать его не стану, Отпущу его в окошко, Он ведь тоже чья-то мама!
******
Я не люблю религию за то, что она даёт кому попало чувство уверенности в своей правоте.
******
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать
******
Милый, у меня что-то голова болит. - А мне твоя голова без надобности.
******
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
******
- Что будет, если скрестить слона с енотом? - Енота не будет.
******
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потр**ался.
******
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
******
Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?
******
А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.
******
— Почему человек живет в среднем около 70-ти лет? — 70 лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.
******
Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
******
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!
******
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
******
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
******
Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин...
******
Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...
******
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
******
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
******
Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
******
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
******
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
******
- Почему во время кризиса больше всего достается бедным? - Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.
Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
